20:20

Аферист высшей пробы
Пишет  Trish aka Night

Презерватив имеет древнюю историю, поэтому является одним из древнейших средств профилактики венерических заболеваний и предотвращения нежелательной беременности. Он был известен у многих народов и выглядел по разному.

Презерватив предназначен для надевания на мужской половой орган. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможные неисправности и способы их устранения:
Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбудить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.
Ремонт и замена изделия

Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.
Желаем успешного пользования!

22:03

Аферист высшей пробы
Ваш круг чтения:
«Полная иллюминация» Дж.П. Фоер [ купить у «Жука» ]
«Вспоминать, чтобы помнить» Г. Миллер [ купить у «Жука» ]
«Убить пересмешника» Х.Ли [ купить у «Жука» ]
«Стихотворения» А. Тарковский [ купить у «Жука» ]
Полное собрание сочинений Антона Чехова в трех томах [ купить у «Жука» ]
«Как читать знаки и знамения в повседневной жизни» С. Блустоун [ купить у «Жука» ]
«Путь художника» Д. Кэмерон [ купить у «Жука» ]
«Цветы зла» Ш. Бодлер [ купить у «Жука» ]
«Города души» А. Нин [ купить у «Жука» ]
«Бедные, несчастные» А. Грей [ купить у «Жука» ]
Пройти тест


@темы: тест

23:28

Аферист высшей пробы
21:34

Аферист высшей пробы
alchemygame.ru/mods/246/play/ - алхимия по Ди Грею... я теперь боюсь к компу подходить

@темы: D.Gray-man

23:30

Аферист высшей пробы
ОНИ ГОВОРЯТ... 1010
- Есть хочется... Ужас.
- А что, у тебя пустой холодильник?
- Вроде нет... Что-то там копошится.
- *Ик...* Во-от. Поймай и съешь.

sir_archet
Пройти тест


@темы: тест

23:28

Аферист высшей пробы
ИЗРАНЕННЫЙ
знаешь, в чем смысл слова «боль», как никто другой. Однажды было невыносимо. Хотелось грызть себя, ненавидеть все вокруг и кричать, потому что сил не было, не было и воли… Но ты нашел. Только горечь затаилась где-то в глубине души и не дает дышать спокойно. Теперь осталось лишь разочарование. А цель?.. Потерялась между невозможным будущим и темным прошлым. И ты бредешь, голый и уставший, но все равно упрямый. Зачем?... Ответить сложно. Просто потому что нужно, потому что не можешь иначе и потому что в тайне глупо надеешься, что ошибаешься, но… всякий раз ты прав. И остается только зависть, тяжелая грызущая зависть к тем, кто не понимает этот мир также хорошо, как ты…
Пройти тест


@темы: тест

21:55

Аферист высшей пробы


@темы: D.Gray-man, юмор

21:35

Аферист высшей пробы
Ваш результат: Ригидный
Травма: Несправедливость(чаще всего сопровождается травмой Отвергнутый)Маска: Ригидный.Характер: Стремится к совершенству. Завистлив. Отстранен от собственных чувств. Часто скрещивает руки. Продуктивен — чтобы быть совершенным. Излишне оптимистичен. Живой, динамичный. Часто оправдывается. Очень неохотно обращается за помощью. Смех по пустякам — чтобы скрыть свою чувствительность. Тон голоса сухой и напряженный. Не признает, что у него есть проблемы. Сомневается в правильности своего выбора. Сравнивает себя по принципу «кто лучше — кто хуже». С трудом принимает что бы то ни было: считает несправедливым получить меньше, чем другие, но еще более несправедливым — получить больше. Очень редко позволяет себе удовольствия, так как обычно испытывает из-за них чувство вины. Не считается со своими ограничениями, слишком требователен к себе. Контролирует себя. Любит порядок. Редко болеет, безразличен или безжалостен к своему телу. Холерик. Холоден, не умеет показать свои чувства. Любит выглядеть сексуально привлекательным.Страх: Ригидный больше всего боится холодности. Ему трудно распознать холодность, потому, что себя он считает искренним, теплым человеком, который делает все для того, чтобы вокруг царили гармония и справедливость. Как правило, он верен своим друзьям. Но окружающие часто замечают его собственную холодность, не столько в его глазах, сколько в его сухом, жестком поведении, особенно когда он считает, что его за что-то несправедливо обвиняют.
Пройти тест


@темы: тест

21:33

Аферист высшей пробы

Стрелец: Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.
Остальные ТУТ

@темы: тест

21:26

Аферист высшей пробы
Фраза для тебя
Ваше имя
Ваша фразаСудьба раздает нам карты, но играем в них мы.image

все гадания на aeterna.ru


@темы: тест

Аферист высшей пробы
Автор: (несравненная) Friz@



2, 3, 4, 5, 6

@темы: D.Gray-man, видео, юмор

Аферист высшей пробы




@темы: видео

Аферист высшей пробы


@темы: видео

19:39

Аферист высшей пробы


@музыка: Ани Лорак - Солнце

Аферист высшей пробы
Можно? Можно можно можно?????Я не хочу верить в это..не хочу пришествия единоверного пейринга... Т_____Т

Хошино! Не делай этого! Не смей делать из Канды влюбленного идиота!!! Оставь эту траву молодым флафферным аффторшам!!! :maniac:

трепать нервы

как хреново, как хреново...................*нервно попивает валерьянку запивая медицинским спиртом* ну что за хрень то, а... ну нельзя же так, это сплав персонажа! самый натуральный...нафиг я вообще за мангу взялся? у меня ж теперь моральная травма, я же печатать не смогу...оооооооой...*залез под стол чтоб никто не видел и не нашел, черная туча над головой* завтра же начинаю пересматривать ди грея с первый серии +____+ нет, сегодня же..*нервно хихикая пополз в зал к телевизору и дискам*

@настроение: *в аптечке по неизвестным причинам исчезли две упаковки валерьянки и бутылочка мед спирта*

Аферист высшей пробы
Итак, Вы оказывается Анна Австрийская
королева Франции. Легендарная красавица, воспетая придворными поэтами. Неприступная, величественная и гордая испанка, чьей любви безуспешно добивался могущественный кардинал Ришелье. Интригантка и жертва интриг. Упрямая, строптивая и в то же время мягкая и обходительная. Королева, которая доказала, что и сама способна вести государственные дела, будучи решительной и волевой регентшей при Людовике№14. Пусть живет Франция! Пусть живет Королева!
Пройти тест


@темы: тест

Аферист высшей пробы
три года назад меланхоликом был..теперь свин xD

Поздравляем!!! Вы — Свиньгвиник
Более радостных и беспечных существ невозможно найти во всей Галактике. Улыбка не сойдет с лица Свиньгвиника, даже если методично откручивать ему уши. Даже за три минуты до Апокалипсиса Свиньгвиник будет скакать от счастья, еще бы – он будет лично присутствовать при ТАКОМ событии! На панические выкрики вроде «Чему ты радуешься? Через пару минут здесь ничего не будет! И тебя не будет!» он надменно отвечает: «Где не будет пирожных с крЭмом, мне быть не обязательно». В обычной жизни Свиньгвиники наглые, избалованные, бесцеремонные, капризные… в общем, совсем как дети. Но они отнюдь не безобидны. Если у Свиньгвиника появляются враги, то ненадолго, очень ненадолго: в лесу тут же вырастает холмик земли, аккуратно приплюснутый лопатой, а улыбка Свиньгвиника становится еще шире. Свиньгвиник всегда доволен своей внешностью и внутренностью. Они обожают зеркала, хотя те редко отвечают им взаимностью. Он любит себя, так как он утверждает: «Я люблю все красивое». Всех остальных людей Свиньгвиник вовсе не считает уродливыми, нет, он считает их непохожими на себя, а это уже о многом говорит! Яркий пример Свиньгвиника – девочка Маша из сказки «Маша и медведи»: насвинячила в чужом доме и там же и заснула. Свиньгвиник запросто заводит и разводит знакомых. Он легко находит общий язык с окружающими и сможет договориться с судьей даже на Страшном Суде. Свиньгвиников очень много. Два Свиньгвиника в помещении – это уже очень много! Если Вы не посмеялись над шуткой Свиньгвиника, он воспримет это как личную обиду, и будет ходить за Вами и навязывать новые шутки, пока Вы не лопнете от смеха, ну, или не потрескайтесь.
Пройти тест


@темы: тест

Аферист высшей пробы
В общем, решил сегодня (о да, глаза вас не обманули) попечатать. Понятное дело если ярлык не на рабочем столе я его хрен найду =.=" Короче врубаю поиск. Открываю вкладку "Дата последних изменений"... И наблюдаю такую циферку - 16.11.2011
Потом вдруг замечаю, что антивирусник не работает и требует обновлений, хотя лицензия была до июня следующего года.
Сразу же смотрю, что время у меня не 21:39, а 10:38 =.="
И конечно же раздается возмущенный писк откуда из недер компьютера. А блин, дома нету никого, а после недавнего кошмара я немного нервный >_< короче с тупым выражением лица минут пять просидел боясь пошелохнуться =____=
К психам пора, однозначно х_х

Аферист высшей пробы
Генератор Главного Героя
Ваше имя
Здравствуй, мой главный герой!Ну, здравствуй... Когда ж я сдохну-то наконец?
Как ты выглядишь?Я мачо!
Твои увечьяОдноглазый.
Кем ты работаешь?Летописцем. Как же мне надоело эту муть за тобой записывать...
Где ты живешь?В зловещей и темной пещере
Твое оружие?Секира из лучшей гномьей стали. Бревно перерубает на раз.
Твоя любовь?Лошади!
В финале книги...Уплыву за горизонт

все гадания на aeterna.ru


@темы: тест

22:04

Вот хD

Аферист высшей пробы
Стырено с сайта великого писателя Алена Лекса
______________________________________________________

Кстати, о музе

Вообще во всем виноват мой бета-ридер. Точнее, тогда бета был вовсе даже не бетой, а моим хорошим другом.

А дело было так…

Я люблю книжки читать. Всякие. Разные. Читаю их много и невовремя, благополучно забивая на все остальное. Вот и в тот памятный вечер я накопал очередную стопку книжек и погрузился в их изучение. Книжки, к слову сказать, были многотомным сериалом ненашенского писателя. К седьмому тому мой интерес к творчеству данного автора изрядно поугас, о чем я и поспешил поведать миру. А точнее — вышеупомянутому другу, некстати попавшемуся мне на глаза.

— Ты посмотри, какая гадость! — мрачно изрек я, потрясая несчастной книжкой. — Это же невероятно скучно!

— Да? — флегматично отозвался друг, не отрываясь от монитора. Он был очень занят прохождением очередного уровня варкрафта, и беседа со мной его отнюдь не прельщала. Но я не унимался.

— Да! Я не могу это читать! Редкостный отстой! — в попытке привлечь к себе внимание я заслонил книжкой монитор.

Друг тяжко вздохнул и нажал на паузу.

— Почему отстой? — полюбопытствовал он, изучив обложку. — Вполне достойный автор. Мне, кстати, нравится.

— А мне — нет! — возмутился я.

— Слушай, ну вот чего ты человека критикуешь? Неплохо пишет же. Ты, к примеру, даже и так не умеешь.

— Я?! Да я куда лучше написал бы!

— Мда? Ну давай, давай, попробуй, — друг аккуратно отложил томик на край стола и снова сосредоточился на варкрафте. — Вот когда напишешь, тогда и поговорим.

Зря он это сказал :) Месяц спустя я схватил его за шкирку и усадил читать первую часть моего опуса. Где-то на середине он попытался ретироваться, уверяя, что «Сейчас у меня съедет крыша!» и «Да как тебе в голову могло прийти написать ТАКОЕ?! Совсем уже с ума сошел!».

Однако я хорошо подготовился, заранее заперев дверь, спрятав ключи и отрезав прочие пути к отступлению. Через час метаний по квартире, сопровождавшихся попытками выползти в форточку и спрятаться в холодильник, друг был вынужден смириться с неизбежным.

Он перевел дух, выжрал полстакана… валерьянки и грустно согласился быть бета-ридером.
___________________________________________________________________

А ведь у меня с первым фиком было почти так же хD